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July 29 有些不习惯头还有些昏昏的，这几天总想着睡觉，但睡得其实很少，因为只有睡着了才不会胡思乱想。
一下子觉得没了依靠，虽然那是我得选择。
慢慢习惯吧，总会好起来得。
接到了第一份面试的通知，有点兴奋也有点紧张，我不知道自己是否很快会适应生活中这些突如其来的改变，至少我知道是需要时间的，等毕了业大概会努力工作来自我实现吧，原来感情可以不是我追求的全部，刚吧待～ February 05 Happy Birthday差点忘记了今天是他的生日，难怪我会难以入眠。夜越深我就越感到温暖。
我常说我要嫁给他，这真的是我从小的愿望。
也许我人是太颓废了，这些日子每天都是下午才起床，接着看一些早就看过的东西，笑笑哭哭的，又怕时间赶不上，于是又没日没夜地织起围巾来。想到自己亲手织的东西会戴在另一个人的身上，从前我从来不知道会有这么幸福的感觉。
前些日子，老朋友又聚在一起，每个人都有不小的变化，女孩长大总是越来越美丽的，此话真是不假。我们吃完了，又逛回同济的校园，记得从前的中午，我还常常跑到这里的食堂来吃饭。忽然，几年前的鞍山再次浮现在我的眼前，那个操场，那一场场比赛，高高的篮球架，蔚蓝的天，还有还有，那个主席台，呵呵，一切清晰得就好像昨天一般。深夜里，弄得我也搞不清是真实还是回忆了。
水神，我从一个空间逛到另一个空间，听着不一样的背景音乐，仿佛到了许多人的内心深处去窥探，突然有一种深深得愧疚感，可是，这一切又是如此平静，就好像你，永远在我身边，带给我这样的感觉。我一个人的时候真是安静得可怕，都说在人前越是喧闹的人背地里都是这样平静的。就好像我一个人在寝室的午后和双休日，整个空间仿佛死了一般，想不起挪动，记不起吃饭，只是一次次地跑去倒水喝。
现在我自己都赶不上自己的思绪了，可能有点杂，也许我该关了电脑坐去床上继续织我那围巾，也可能就到天亮了，夜晚真好真安静啊。
最后，给你一句祝福：Happy birthday! January 01 新年/考试/-心烦VS解放-妈呀~居然2007年了已经,时间过得好快……
1月1日是没得过了，有那么多东西要看，什么课也没去上过，确实很吃力，虽然也想休息，但真的是连气都透不过来。但是，这种日子是应该留下点什么的，不来这里真是不应该了。好久没有回来的地方。
12月31日的那天，上海体育馆明亮的灯下站了足足1个半小时，什么也没做，感觉像是又一次被这城市遗忘了，冷死我了。终于等来了救命的稻草，没了四号线只能去到人民广场了。
久违的人民广场，一出站就能感觉到拥挤，带着牛角和兔子耳朵的人潮向我涌来，似乎我总是与他们走着相反的道路。闻到羊肉串，5元一串。特地找出零钱去乘车，但因为逆流而上，我最终还是错过了末班车。此时就快12点了吧，几乎都听到了新的一年的脚步声了，慢，还有浅浅的呼吸声。人们是要赶去倒计时吧，到处都是一堆堆的欢笑和一股股的人肉味。
（半小时的taxi争抢后）到反方向去叫了车，一刻钟后，我听到司机在抱怨：“有什么好看的，快开呀！”是啊，延安路高架的那一段已经是看不到灯的一刻了，只有外滩的金黄色和树上紫色的光芒在辉映着。
好累哦，终于可以回家了。
对所有这一年里出现在我身边的人说一声谢谢！Thanks for all you guys, really thank you!
也许我做得还不够好，但是，朋友们，爱人，家人，我全是真心对待你们，过去是，将来也是，而此刻更甚之.
我知道我是来不及复习了，心里好烦，也许到1月13日的那天就是解放。然而同时，要与面对了两个半月的生活道别了，说实话，还真有点不舍，虽然有些小摩擦，但回忆起来真甜蜜，这也许是我这一整年最快乐的一段时光了…… October 13 9月今年的九月,天就是凉不起来,我不是感性得厉害,只是总觉得没有秋天的感觉.
这个月,发生了太多事,我一时不知从何说起.我挺快乐,然而却也体会到了一定的痛苦.也许人长大了,很多事就开始在身边发生了吧.心里又急又有点开心.真的是什么事情都会过去,到底我还是走了过来.我要感谢一直陪在我身边的他,也要感谢所有帮助过我的那些人--那些依旧关心我,默默支持我以及总是关键时刻为我而出现的人.真的真的很感谢!
最近总会因为一些事而烦躁,我只是着急并非有意,宝贝,是我的错,但愿你会包容我.
好累啊,总是有那么多的课要上,连星期天晚上都排满了,然后又爱上了打牌,就逃开课堂拼命打,呵呵,还到处去找人,我也许疯了吧.昨天又打到半夜.对了,现在已经是10月了.那不能忘了十一长假的那次出游,虽然有愧疚感,但真的很开心,我好久都没有那么开心了,还赖到那么晚才回家.说到家,家里终于弄好了,睡在新床上的感觉真好,毕竟那么长时间以来,受了不少苦,爸爸妈妈也辛苦了.
突然感到,我该到这里来写点东西,虽然杂了些,但却是我这些日子以来的真实反映,真开心,申冤了呵呵! September 09 没有标题我只知道那天晚上我哭得很伤心，之前的什么我全忘了。
幸好是个幸福的结局，否则我又该如何面对呢？啊，我应该是很从容的才是不是吗？
直到听到声音的那一刻我都可以熬得住，可是，疲惫的声音在诉说心情的时候，却是那么难以抗拒，一时间只能泪流满面。仿佛看到了那个企求的自己，那么相似，让我自我怜悯，自我卑微起来。
小事真是不可忽视，人都会因为疲倦而放弃，我该想想怎么走下去。
也许坚定自己是第一步，本来就不该有任何的彷徨。
也许坚持是接着该有的，我会好好去做。
也许坚硬是不该有的态度，它让浪漫变得生涩，让丝绸有了褶皱，感情就变得有些刺痛手心。
也许坚强还不是我能驾御的，但愿不会时常提醒自己要坚强。
啊……很久没有更新过了，连自己也懒得进来看一下，可我还是不应该忘记这里，就好象很多东西是该深深铭记的，比如：爱 August 01 补补补我不称职.看着别人把每一天都记录,实在有些罪恶感.但是这并不代表我不在乎,只是每个人表达的方式不同罢了,没有办法说出口的事就通过写来表达,曾经我也是这样,所以到现在我仍有那一本本厚厚的日记.只是长大了,似乎连用笔记日记的时间都成了一种奢侈.
今天又是炎热的一天,没有开空调,电风扇呼啦呼啦地吹着,想起以前高中毕业时一个同学写给我的一本小本子,看得我泪如雨下,几年后再见是一种何等的亲切感,我感谢她曾带给我的点点滴滴.
基于以上的原因,特别想把一些美好快乐的事记录下来.首先是上周的周二,7月25日.那天,我宝宝逃出来,T,外面下倾盆大雨,我们都吓死了,还以为它不停呢,而且宝宝没带伞,我要是去接他的话就晚了.本来呢,我们都说好去看电影的,可又发现电影没什么好看的,呵呵,打算去多伦路美术馆.哎呀,这天突然说变就变,居然出了大太阳,加上地表的空气简直要把人蒸发了.我宝宝那天穿的是红色的衣服和那条裤子,我们在新天地的必胜客吃Pizza,吃了很久很久很久很久......最后我们都吃得撑死了.出去的时候呢已经是快四点了,还是狂热狂热的.那就继续吃,我们一起去吃小龙虾.
哇哈哈,这是我这辈子第一次吃香辣小龙虾,我一直一直想吃的,很想很想吃的,很想很想很想吃的.yeah~~大龙虾宝宝吃得脸通红,样子真是可爱,像猪像狗像老鼠!
在见不到的日子里,多的就是想念,也不知道想什么.后来我第一次在梦里见到了他,这个我没有告诉他,梦里的他飘在空中练习舞剑,实在是特怪了.后来,虽然我不太信命的还是忍不住摆了占卜阵算了一卦......
7月29日.这天本来打算出去的,我还推掉了和师傅Sophia他们的聚会,可是因为一些原因事情就拖到了第二天.
7月30日,我们去了早就计划好的Chinajoy,哈哈,我正好喜欢打网游,以为到了天堂,所以兴奋得五体投地.555,可是宝宝说,打网游是没有出息的,所以我......心一横,我以后再也不打了!我说到做到!那里人山人海,美女多帅哥少,逛了一圈以后就找了台电脑玩世界杯,哈哈,那是中国对巴西的比赛,我们是中国队,但是这个好象有点...太讽刺了...门将哈厉害,什么球都扑得掉的,还会自己踢进门框.咻~~因为不习惯拉~一发现是这种情况怎么办呢?当然是立马就闪拉~~呵呵
等啊等,终于等到有手柄的游戏了,呀哈哈,上来玩不来,不过我宝宝果然是天才,才一会就进了一个又一个.来了个不说话的怪对手,眼睛长得有些分开,表情木讷,死死盯着屏幕.队伍后面又来了个长得清秀的老外,不晓得宝宝和他说了什么,他就一直站在后面看着看着,我偷偷瞄一眼,见他无比认真,还时不时地傻笑,真是特怪了.果然,他也是要玩.可怜的宝宝打得时间太长眼花缭乱四肢无力七窍生烟(貌似过头了),那老外开心死了,还眨眨眼.那个怪人对手一见自己的对手变成了个黄头发蓝眼睛的人突然脸部抽筋,显然是紧张了,哎~~有好多Cosplay和娃娃在走,我们走过去堵住他们的眼睛,我还用手塞进它的长着巨齿的嘴巴,可怜的它只能无辜地用长满毛的手摸了又摸!展馆里热死了,宝宝说,满好早上就来,就可以玩一天了!
晚上,宝宝突然说要吃鸡,看到一个鸡粥店马上叫Taxi叔叔停下来,里面的东西暴便宜,服务员说:你们要吃什么?我说:我们要吃鸡.她吓死了.
吃了鸡再去吃小龙虾,哈哈,那个可爱的服务员小姑娘还是老样子,确实可爱!
晚上的风很舒服,我们去了金角大王楼下的学校,坐在看台上看着球场聊天,聊了很多很多,乘着风数星星唱着歌,也许,这一切是那么平淡,但要是能永远这么幸福地坐着,这种满足可以代替生命中的太多太多.
昨天是七夕,和好多的高中朋友们一起吃了晚饭,北京回来的摩薰留长了头发,比以前胖了,气色也好.裙白飘摇越来越美了,但还是一样变幻莫测.琉璃完全变成了一副小女人的样子,幸福的脸上一直在发光.圆圆也还是老样子,笑嘻嘻地望着我.大家能还这样,真好!想到每个人都有属于自己的故事,但此刻我们依然能像从前一样坐下来嬉笑打闹,突然感谢上帝!加上这天是妈妈的生日,我买了五个苹果(平平安安),写上"我很爱妈妈"还让大家都签了字.
8月的那个七夕一定要和宝宝一起过,我们商量过了,还要叫上金角猫头鹰过按他们一起到世纪公园去野餐.哈哈,如果天不是很热的话,应该还是可行的,就怕到时候--考试啊~~~~~~~~~`上帝保佑~~过了吧~~~
电风扇已经没用了,我去开空调了,然后美美得睡个午觉,呵呵.真惬意! July 14 上海的夏天正是应了某首歌叫《原味的夏天》，让我今年再一次有幸好好体验一回上海的夏天。
昨天一早6：30就起床，我很兴奋，因为今天终于可以见到我长久未见的宝宝了，当然在这里我要重申，我绝对不是纯粹要拿回某人不小心带回去的手机和钥匙，否则就不会大老远地准备去看望他。
我刷牙洗脸后竟然是8点了，再涂指甲油、隔离霜、防晒霜（要知道，外面的太阳可不是好玩的），当然为了防止汗味，还有必不可少的香水。接着是穿衣服，找啊找啊找……索性就穿我不穿的mini裙出门吧（我不是不穿mini裙，我是不穿裙子）。首饰和挂件也找了半天。最后，我便开始梳头，我特地扎了我宝宝喜爱的两个辫子，镜子前转一圈后已经是满头大汗。连忙再去洗个脸好上些妆。啊。。。。。。终于知道一个女的在出门前有多烦了吧？在化妆的时候呢又觉得眉毛有必要修一下，于是……呵呵。本来预计9点一定要出门的，因为从我家到宝宝工作的地方至少也要两个半小时，而他又只有中午吃饭的短短一个小时的时间，所以千万不能迟到。可是，我摸摸就摸到了10点。
出了门走了一段才发现手机忘在了家里。于是再走回去。再出来的时候已经是10点一刻了，可怜的我就叫了一辆车去人民广场。司机不停地问我的年龄、学校、考试等等的情况，还说自己的儿子和我一样大，真是的，最后竟然还要问我要手机号码。。。这世道真是。。。
不过呢，他倒是给我指明了一条经济的路线，又省时间又省金钱（怪了，还有人放着钱不赚的，可能就是那种快乐至上型的人吧），最后我在他的带领下第一次坐了4号线——啊，允许我乡下人一记，人家真的是不知道家的附近有4号线的，更加不知道它竟然是直接到万体馆的——等车的时候，竟然还遇见了老相识——小夭姐姐，她整了容后变漂亮了不少，她说她今天是去面试。巧的是她宜山路我前面一站下。我们就一路聊着。后来想来，这段时间是我昨天最顺利的时光。
汗流浃背的我，在上海体育馆附近走了很长时间，这太阳公公可真是无情啊，眼看着我的腿变黄变黑，555，可怜的我。终于找到车站，等了半小时居然还没有车。这时，我看见一个外国女人，她穿着件吊带衫，露出来的地方没有一处不是像灼伤一样，可怜的她张着嘴喘息着，看得我都不好意思呼吸了，一咬牙就继续等。心里想着马上就能见到可爱的宝宝了，这些苦算什么呢？什么头晕恶心都见鬼去吧。果然，车很快来了，虽然比预计时间晚了10分钟，但我终于还是赶到了。
昨天的宝宝，穿着一样的裤子和灰色的衣服，老远就看见他用独特的宝宝式强调走过来，我激动得站在原地傻笑，其实我是真的不知道该如何反映，在那么热的天总不见得一个拥抱吧？呵呵。
见到宝宝总是最快乐的，一起吃饭，一起讲笑话，还把那个和他长得很像的狗狗给了他，hoho~~可惜啊，美好的时光总是短暂。马上的分别又让我想到了来时的奔波，心里真是不爽。于是，我主动提出：“宝宝，我等你下班吧，我们晚上出去玩，到有水的地方，夏天晚上的风是很舒服的啊！”
啊，傻宝宝同意了，是啊，毕竟我们谁都不想分开的嘛！然后，我们靠在一起等车……
分别后的我执行了第二个计划，就是去妈妈那里。换了两部车，当然还是走了很多很多不认识的路，特别是要说，我这可是在下午1点到2点间的行走。哈哈，妈妈这里果然舒服，空调间里躺着吃西瓜，心想，我宝宝一定也在和我干一样的事情，你看我享受的时候还是不忘他的。555哪知，我没有福气享受啊，竟然就。。。然后，我就一直不舒服了……
下午，去理发店洗头，那个白痴技师叫他半个小时，竟然洗了一个小时，而且头发还没吹干，动作僵硬还把泡沫弄得我一身，用吹风机烫我头皮，我发誓以后再也不来这里了。还好没有按摩什么的，付了25元我就逃了。哎~~哪知走了很远的车站再次没有车，这次是因为没有车牌，于是我每来一辆车就去问司机到不到陆家嘴。真不晓得上海是怎么搞的，陆家浜路上竟然没有车牌。。。无语拉。。。
由于已经到了约定的时间，没办法只好再叫车过去。
哈哈，大老远就看见我显眼的宝宝背着包听着音乐站在正大广场的大门口等我。于是，我冲上去就是一个热情的拥抱。就这样在大商场里走已经是很久远的事情了，常常我都是一个人来逛，买衣服鞋子也都是一个人，有时难免觉得孤单。
滨江大道很美，就是天气闷了点，原本以为的凉爽完全被周围嘈杂的人群淹没了。到处都烫人。是我很久没出门的关系，现在上海的夏天已经不是从前的了，总感觉变了很多，除了热就是人，好象片刻都得不到宁静。我想我们也总跟着时代的变迁在成长，面对这些变化的关键是心的位置，有句话说的：凡事靠态度。现在的夏天一年比一年热，一年比一年难以呼吸，海风的力量似乎年年在退减，还是我的心灵在蜕变，渐渐远离了自然，渐渐感觉不到江水的呼吸声。记忆中的感觉和现实完全不一样，害了可怜的怕热的宝宝。
不过我可爱的宝宝肯定是不会计较的，我们一起找对岸的那些霓虹灯，看谁先找到，可是我的眼睛不好……对了对了，还来了一个卖花的小姑娘……呵呵，这才是上海的感觉，但愿变的只是我，那样我们的下代再下代就能一直感受到上海夏天的感觉。顺便说一句，我真的是很喜欢滨讲大道的，从我第一次来的时候开始就喜欢。当然，我更喜欢宝宝。这情景仿佛回到幼年，我爷爷领着我到外滩，我坐在他的肩膀上，吹着海风，用孩子的声音笑着……
不幸啊，4号线怎么10点就没有了呢？
又是打车……
到家洗洗弄弄，没有赶上12点来写这篇blog，再加上好累哦，就躺倒在床上，所以今天的12点来完成它算是心理安慰吧，重要的是我记录了，这就足够了，记录了我和夏天，我和上海，我和宝宝。 July 12 我与周杰伦
最近，老是在听Lene Marlin的歌，这也是一个让人一听就难以忘怀的声音，这么说也没什么依据，因为我只是按照个人的喜好。她的韵律中有的不是狂躁和宣泄，不是张扬或冗长，不像Norah Jones的为气氛而生的旋律，不像Sarah Connor的张弛有度的声音，但有的就是一种舒适和感动。不论是Another Day中的修女还是My love里的柔情都仿佛是几个世纪前真实的自己一样，还有一个朋友很喜欢的sitting down here,和千金百分百（还是百分百千金）里的Disguise等等。只能说可能她的风格和我的内心比较接近吧。哈哈，当然我这样说并没有背叛我偶像的意思哦~我的偶像还是要支持滴。
 最后是对实习的看法。身边有好多人都去实习了，一开始我好羡慕的说，真的好羡慕，心想自己怎么就没有这个打算呢？那么懒地扒在家里……后来……怎么听起来每个人都那么闲的？呵呵，现在的暑期实习只是坐着聊天和吹空调的吗？我开始庆幸了！ 不知道这是什么情况。
July 04 我看到好久都没见了，真的好久了。。。。。。
昨天，我看到了窗台上的一盒火柴，不知道为什么突然就很悲伤。我擦亮一根，火光很纯粹，心里有种说不出的酸，那是什么？我自己也无法解释。但要说明的一点是：我不是卖火柴的小姑娘。
很久也没有在夜里趴在窗台上看夜空了，那是我小时候的习惯。每天晚上，做完作业总是很晚（因为我动作比较慢），妈妈催着我睡觉，然后，我总在他们都睡着的时候一个人再偷偷地爬起来，拉开窗，趴在窗台上抬头看星星。我这样往往能看上很久，一直到我快睡着。无论我有多累，这像每天必上的课一样，几乎一天都不会例外。我要告诉所有向星空许愿的人，夜晚的星空真的能够带来幸运。我总在那里找到一个人，好象很久前就认识，甚至是更久以前，我每次都对他微笑，祈祷着他会在我身边出现……有的时候，月亮朦胧得像在哭泣，我还记得我对它的赞美；难得，在有风的夜里，临晨的云层会很薄很低，薄得透明，但却仿佛在头顶飘过，因为那个临晨我睁开眼睛看到的就是这种童话王国里才有的景致。
忘了多久了……
我看到的东西变了，我不再有这样的习惯了。有的时候感到惋惜，但是我确实已经没有办法这样坚持祈祷了，我做不到了，强迫自己也没有用，我也不知道怎么会这样。我的浮躁渐渐吞噬了内心的宁静，给自己一套理论：快乐至上！不怕悲伤，也不怕别离，要够坚强！现在，在这火柴光中我突然好怀念！这真是一件奇怪的事。
我看到，天堂其实就在我的心里，我也欢迎你来。
June 04 我的二十年逛了一圈朋友的blog，回到我自己的来。
人生也是这样，逛了一圈，又回到了自己。
我想起小时候，中学的时候，高中的时候，包括现在的大学，再过几天就是我真正20岁的生日了，不知为何，心里有很深的无奈和失落。觉得我似乎丢了很多东西，尽管我也懂得珍惜；而同时我也得到了很多，我与过去成熟了很多，但愿这是好事吧。
刚看到这样的一句话：
If I were the tear in ur eyes, than I would fall down, only to kiss U.
If U were the tear in my eyes, than I would never cry , cos I don't wanna lose U.
幼儿园的那个清晨，阳光那么温暖，仿佛我们都是从天上掉下的天使，不懂人间的喧嚣，于是我们在木地板上，连着花园的落地窗前旋转。
小学的那条路，被雨水蒙上了一层纱。有条不紊的习惯，沉默寡言的性格，一丝不苟的作风……有些片段，即使是我到达被囚禁的彼端都始终不曾遗忘。
中学的那间教室，那个操场，那群人，那片天空，改变了内敛的我。也许是天性使然，像个海豚一样渴望离开蔚蓝宽广的海洋。
高中的走廊、楼梯、校园、钢琴房、篮球架似乎永远定格在那里。如果我不遇见，我就不会开始期盼。艺术可以在历史中幸存，却难在现实中幸存。当更了解生活的时候，生活本身给了一个圈，将我围在里面，好久好久，我像在黑屋子里睡着的人们一样忘了要逃脱……
你说我还是个单纯的孩子吗？
 我想我是的，单纯的是心灵，复杂的是思维，这是生活的守则吗？
善良的是灵魂，罪恶的是道德本身。
 于自己的我不喜欢周围的浮躁，我被同化了吗？恩，已经有很多。但这些细节我不在乎，因为我有觉得重要的东西。愿与魔王订下契约是曾经的那个我，愿与生活携手共进的是现在的这个我。
终于可以坦然地面对，感谢生命中的经历和磨难让我坚强，也感谢生命中的那些人让我诚实和勇敢。这些东西我会一路带着，到下个二十年，下下个二十年。。。。。。
回首昨日是必须的，拘泥昨日却是种罪恶，因为你忽视了上帝的恩赐——灿烂的明天！
祝所有满二十的朋友们永远有阳光相伴 May 27 婚礼~哎~~饶了我吧，最近也不知是怎么搞的，怎么那么多人结婚啊？
我本来就讨厌婚姻，现在却对它有种说不出的感觉。
总觉得他在带来的同时会剥夺很多东西，也许这就是人生的所谓等价交换吧，这是最大的一笔交易，你不会知道你将来会面临什么。
所以，对于步入殿堂的年轻人，会莫名地觉得他们很可怜……啊……不要理我拉~~我疯拉~~~也许就像我师傅说的，婚姻包含了很多东西的，我的这种感觉可能是年纪小怕承担这份重量而试图逃避的结果。
和好朋友去喝喜酒，看到了那家餐厅——天界。
好怀念的名字，曾经我也是一度地憧憬过美好的生活的。
怎么已经那么晚了？呵呵
看来，我确实应该早些休息了，昨天玩得很开心啊……
上个星期也很开心，现在的学校好象没有以前那么无聊了，似乎每一天都很有盼头，我知道这样的心态才适合我这样天生阳光又乐观的人。
最后，不忘祝所有有情人终成眷属，毕竟走在一起是缘分，大家要珍惜啊~~~吵架的都不要吵了哦！！！ May 07 The picture of Dorian GraySuddenly something happened to me,which made me write in this language.
Seven days passing, I have just read one-third of this novel. But I wanna share it with you, although you may think it's so silly.
You know more than you think you know, just as you know less than you want to know.
Worlds had to be in travail, that the meanest flower might blow...
Punctuality is the thief of time.
Men marry because they are tired; women, because they are curious: both are disappointed.
A grande passion is the privilege of piople who have nothing to do.
The people who love only once in their lives are really the shallow piople. What they call their loyalty, and their fidelity, I call either the lethargy of custom or their lack of imagination.
Faithfulness is to the emotional life what consistency is to the life of the intellect--simplly a confession of failure.
When one is in love, one always begins by deceiving one's self, and one always ends by deceiving others. That is what the world calls a romance.
People are very fond of giving away what they need most themselves. It is what I call the depth of generosity.
It is personalities, not principles, that move the age.
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April 07 外出我突然不晓得该如何定义这次的活动，真说它是旅游吧，又显得有些怪。
我呢，从小也不太出去玩，只知道躲在自己的小世界里快乐着自己的小快乐。
我们是3月30日晚上出发的，本来说好是6：30，结果却十足迟到了1个小时。最后，我们终于在12点到达了目的地（这途中的坎坷也可想而知了）。
在车上，发生了非常古怪的事情，我们玩真心话的时代已经过去了，现在居然又流行起了不知哪年曾经时髦的大冒险了。我说这话当然就是想说明，自己遇到了奇怪的尴尬。静静之后，我便要去拉一个本来不认识的男孩的头发——哎呀，也不知是谁想出来的——总之，……表达可能有些偏差吧，不过我终究还是做了自己应该做的事，我始终都不会改变。当然，也没有应大家的要求，来个热烈的拥抱……呵呵。
至于那篝火晚会，当然是不能照常进行了，大家打麻将的打麻将，玩牌的玩牌，下棋的下棋（当然是飞行棋——虽然有的人说这是给低能玩的——大家热爱飞行棋的将他群殴吧！哈哈），一直到深夜。房间对着山，对着流淌下来的溪水，整夜都在这叮叮咚咚声中沐浴着。原本以为是衣柜的门竟然是通往另一个房间的暗门，我和红儿简直都说不出话来，因为本来我们就住在这样一间房间，却因为没有发现这一秘密而和发现这秘密的男孩们换了房间，好气愤！！！
爬山的时候暴累，不过，那绝对难不倒我地！！！因为我爱大自然。具体细节太罗嗦，索性就省去了吧！因为照片会说明一切的！后来，终于到了目的地的瀑布，也没见到彩虹，不过大家为了留影而弄湿了头发、衣服和鞋子，在这狼狈中寻找到了快乐和满足，毕竟那天是愚人节啊。
真的觉得——很开心！
另外，昨夜和朋友们一起通宵K歌去了，搞得自己人不像人，鬼不像鬼，赶上了外贸早上的第一批晨跑，这种经历还好只是偶尔一次，否则……
最近，我只是有种说不出的舒适感，仿佛一切都是那么平淡又美好，我就知道，我会这样，我也知道，我会越来越好！
March 18 我可怜的脚啊~~~哎~~~
难道是因为我很久没来的报应？
最近啊，也真是的。
白色情人节吧，瞒好一个日子，偏偏掉个刚买的的戒指。
3月15日么，本来想纪念一下的，毕竟以前是这一天发了一条消息，然后……谁知道又把脚给扭了。
我喜欢打网球，但我也没有怎么乱跑呀，怎么就肿成这样呢！
这是老伤了，这只脚看来是不行了。以前绑石膏的时候，医生就说过，以后不能再扭到了……还以为已经随时光淡去的记忆，没想到疼痛得更加剧烈！ March 04 哎~~有时我真TMD害怕看到这四级的分数……汗~~~
原本我以为会更好些，比如650之类的……呵呵 ，因为我那天是以很特别的心情参加的考试。那一天，我直到最后也还是很特别，我永远也忘不了的日子。在那之前，我也是以很特别的动力在复习着。
所以，我突然觉得很害怕。包括现在，我究竟图的是什么？我在学习的时候与其说是一份孝顺的责任，不如说是我在一种自己建立起来的思想依靠上追求一个很渺茫的希望。
总之，想到这次考试总是感觉怪怪的，就好象，昨天晚上，收到社员的短信说：什么时候再唱太委屈给他们听。也许吧，也许那一次之所以感人是因为环境和心情的关系。这两件事说到底，本质是一样的，根本不会再有第二个人会令我有这样又特别又欣喜的心情。有的人，只要存在，就注定会改变另一个注定会为其改变的人。
说实在的，到底我现在是在以什么动力努力，我自己心里清楚，但是，真的害怕结局。我总是挑一些不太可能完成的事去做，这也就是我活得累的原因了，但愿真的有一次，上帝能让我实现这微乎其微的可能性，而我虽然有时怀疑，但只要有一丝希望，我便不是那种会放弃的人！
God bless me! February 16 就快开学了是啊，虽然是我不太愿意谈到的主题，但是这毕竟是事实，就快开学了拉。
每天这个时候起床，一杯清咖啡，一段美妙的旋律，即使在学校我也尽力做到这样规律的生活，至少是我认为的规律，所以我讨厌晨跑也讨厌早上的课，因为这个时候的阳光是温暖的，在起床的时候不会感到眷恋而被一种热烈的生存感包围。可是，生活毕竟是生活，我们都要按照大多数人的习惯来规范自己的作为（不知道这中规律是哪个白痴发明的），否则似乎世界的文明也就不会规范起来，社会会混乱。也许，我们那么多年下来的这种习惯本身就是我们赖以生存的一种因素。所以，我偶尔也会觉得早起真是一件好事啊，毕竟，一上午可以做掉很多的事情。
越大越感觉时间不够用，年轻的光阴似乎真的很短，已经很努力地在追求可仍旧是力不从心，于是开始思索人生的周期。为什么有的人很年轻的时候就可以很成功，为什么大多数人一定要过了能够尽情享受的年龄才等到成功的降临，成功的喜悦究竟是什么……答案也许只有每个人本身知道。每个人都是不同的，就好象我现在觉得应该在更小的时候学更多的东西，因为那个时候我几乎就是荒废掉的，觉得周围教的东西太简单甚至轻视学问，可是当发现人类学问的渊博时自己已经形成了自己的思维定式，很难突破；相反，有些人在更小的时候是懵懂的，只有到了这个年龄才开始形成新的世界观，于是大自然的节奏配合着自己的节奏他们一路顺风。深知节奏是很重要的，万物都有自己的属性以及属于自己的呼吸和韵律，当一个人什么时候能够驾御自己的节奏时那也就是他真正成功之时，因为他不但有了灵性，触摸到了大自然的灵魂而且也了解了自己，将这两种力量结合起来，人类才是无敌的。
小的时候，有一些想到宇宙去看看的梦想，后来才知道人类是如此的渺小，因为他连大海甚至自己居住的星球都未曾征服，在伟大自然的面前我们无数次叹息，跪倒，泪流满面。才发现，祖先遗留给我们的财富正是我们身边的一切，每一分每一秒，每一屡阳光每一个生命，每一次失败每一次成功，每一次背叛和每一次希望，每一份追求和每一种奇迹，每一种痛苦和每一次快乐，每一滴眼泪和每一个微笑，每一个瞬间和每一个永恒……在没有明白和珍惜这些以前，我们是无法征服宇宙的。
为了人类的文明啊，我要慢慢习惯早起，那是一种恩赐，有一个伟人不是说过：“永远不要想睡多久就睡多久！”哈哈，当然，那个伟人么就是我拉！这种散漫的早中午餐也没几天好享受喽，因为啊，就要开学拉！无奈ing…… February 15 2月15号不知不觉就到了2月15号了，日子过得也真是的。。。
每天打开电脑就是看动画，连游戏都没时间玩。哎~~~这些堕落的日子呀。。。很快就要开学了，所以一定要抓紧时间好好的自我一下。
很久没有在深夜写日志的感觉了，我的面前有堆积如山的瓜果壳和包装纸，其实我每天都是这样，竟也觉得很写意，就好比昨天，我居然也不知道外面下了一天的雨，这种日子老天是不应该这样的。但转念一想，或许也是一种浪漫的恩赐吧。下雨的日子，我知道有人会外出，因为他是招来雨水的水神。本来昨天说好要一起去看演唱会的说，后来不知怎么的都没有动静了，人啊……
琐碎又平淡的生活但却有着明确的目标，虽说不是全部但也其实很适合我。到晚上才看到好友发来的信息，我想本来是想要我陪她一起的吧，我们很久没在一起诉说心事了，现在她睡了吗？我又想起我们两个小时候，天真地大吵大闹，好象世界在我们眼里一文不值，偶尔也是会怀念那样的过去，至少真诚也没有背叛。现在，我们又都义无返顾，就好象青春在我们眼里一文不值。够拉，人就活一次，不能让自己后悔，所以快乐最重要！我们两个一定都会很快乐！
还有，很值得一提的是，我交到了一个很好的朋友，他很理解我也很能帮助我，感觉像导师一样能够引领我。最关键的是，人很好，总是愿意无私地教导我，呵呵，谁叫我们取同样的名字呢？Maybe,这就是缘分！美好的愿望：真希望能永远这样！
认识很多人都是偶然，但是和不同的人相处都有不同的快乐，我还要继续发现不同人身上不同的闪光点，同时也要努力把幸福带给我身边的人们。虽然节日也是很普通的一天，虽然晚了，但按照惯例应该要说一声：情人节快乐！ February 01 我的五芒星突然，又忆起你来，我的吊坠——五芒星。
陪了我很久的饿东西，我很喜爱也很珍惜。后来，有一次，我把它送人了。
说起这个人，我也不知道是什么感觉，只知道，如果不是他我现在一定不会变得那么惨。我不是后悔什么，只是，有些事情的后果要比想象中的严重得多，不是说能不管就不管的。以前，什么都不懂，他也不教我，不告诉我应该注意什么应该当心什么，可能他自己不懂吧，以至于现在的我进退不是。
要不是他，我在遇见“他”的时候也不会那么无助，一陷就好深好深，现在的这些悲痛完全都可以避免，而我，还是自信满满的样子。
真的，也不知道说什么好，都是天意啊，天意。又过了午夜时分，电脑前还是一样的安静，我听着喜欢的音乐，不再是那么吵的音乐，写着Blog。日子竟然也就这么一天天过来了。
总是说，要看清目标，不要犹郁和彷徨，然后拼命奋斗。拼搏的途中可以暂且忘掉伤痛，但其实在将它搁浅和沉淀的同时自己也在变得坚强！坚强是个好东西啊，至少，我还在朝它努力，世界很大而我很渺小，但我们的心灵却是无边无际的。从一粒沙里看世界……将无限留在掌心。喜欢忙碌的日子，也喜欢这安静的夜晚，有太多的情绪在翻腾，刹那间，竟然忘了自己是谁，今夜，又会梦见什么？好有趣又令人期待！但愿远方的你一切都好，我能做的就这么多了！我认为已经足够！ January 26 橙汁啊橙汁……每天都和橙汁，好开心啊，人也新鲜有活力，不知道是不是我的心理作用哦。呵呵
最近，每天都按时起床，有规律地学习和放松，有空了就练练电琴和爸爸妈妈一起打打牌。我的妈妈有时会问起我，她还是对我很憎恨的样子，说我怎么怎么不听她的话。不过话说回来，我确实不太好，喜欢自己走极端，不听她的劝，还把她扔下做一些自以为很有意义的事情。看来，大人确实不是盖的，是什么就是什么，逃不过她的眼睛。然而，经过我的哭诉之后，她好象也很理解我了，答应我再也不提了。呵呵。还和好多好久都没有联络的朋友聊天。哎~~~我以前怎么就这么忽略这些这么有意思的事情呢。哈哈。
今天，还认识了许多新的朋友，她们很可爱，其中有一个还是和我一个学校的，大眼睛，很喜欢笑，人超级有意思。明天就是过年前最后的一天课了，我要认真完成然后开开心心过年，新年新气象！
为了呼应开头，我再说一下，我每天都买很多很多零食吃，每天都要喝很多橙汁，我知道生活艰辛（当然，我现在还没真正体会到精髓，说这话还不够格），所以，要像那广告语“爱自己更多！
 好拉，又该睡觉了！现在开始渐渐能入眠了的说…… January 20 我在期待雨停，那一刻我一定勇敢站立！忘记过去就意味着背叛
我不会忘记，有笑有泪，有回忆有责任，也留下了很多时间、空间和物品的见证。这些我也将永远留着，因为他们很珍贵。
我不知道雨为什么就一直没有停过，好象老天很了解我。是啊，我已经很久甚至从来都没有那么悲伤过了，最近听什么歌都感觉从未有过的共鸣。我一直在等雨停，因为我告诉自己，只要看到了灿烂的阳光就一定不可以放弃重新开始的勇气。重新开始为自己而生活，继续一度放弃的自我充实，要用自己的努力去更接近将来。人生的烦恼谁没有呢？我20岁生日时许了三个一样的愿望，我把爱我的家人和朋友全忽略了，以后，绝对不可以那么任性，因为有些愿望看似很近却永远无法实现。
人生有的时候就是这样，以为拥有的实则离你很远，根本无法触及而自己也就生活在自己构造的梦里；但有些看似很远的东西，却会在轮回中来到你的身边。最近，有个朋友对我说：只有你放弃了世界，世界永远不会遗弃他的一部分。不要失去重新开始的勇气，每个人都有他生活的支点，来支撑起他的生命。我听了以后出奇地感动，这些道理现在听起来是多么的有力量，可是，雨，为什么就是不停呢？我求你，求求你，停吧！从那天起，我就一直没有看见阳光，久违了的阳光，阴冷潮湿和失落让我在无数个夜里泪如雨下……
不过，我总不能一直这样下去，既然无法挽回了，就一定要自己勇敢地站起来，时间会带走一切也一定会证明一切，任何事都无法逃过这五指山！唯一让所有人开心的做法就是将一切放下，不再多想好好走自己的路。我是一个讨人喜欢的孩子，大家都很喜欢我，所以我要慢慢地回去原来的生活。
我在期待雨停，那一刻我一定记得所有的美好，带着所有的美好勇敢站立！
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